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  Créer son blog KaZeo Samedi 1 novembre 2014   TOUSSAINT  
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Voici les blagues sur le sport (42 blagues a ce jour)

Un nouveau membre d'un club de plongée sous-marine apprend d'un moniteur le langage des signes à employer quand on évolue sous l'eau.
- S'il vous plaît, questionne-t-il, comment demande-t-on à un plongeur qu'on croise, par trente mètres de fond :
- Vous avez du feu?



Un professeur de judo dit à une superbe fille qui vient de s'inscrire à ses cours:
- Alors, c'est entendu : je vous révèle toutes les subtilités de ce sport, à raison de deux leçons par semaine.
- Et combien me prendrez-vous ?
- Rien. Tant qu'à la fin de chaque séance d'entraînement c'est moi qui aurai le dessus.


Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Les Expos, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par les Expos? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.


C'est un homme qui regarde un match de hockey (Canadiens vs Pittsburgh) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le tricolore compte un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du Canadien, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le tricolore gagne un match!!
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...


Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un vers 6h du matin, avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un «Toc Toc» à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
«Je ne sais pas l'heure qu'il est!» sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape dans sa vitre:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.


Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger.
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!


Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...


Un golfeur défunt se retrouve au purgatoire. On lui donne le choix entre le paradis et l'enfer; il demande à visiter. Une porte s'ouvre sur le paradis où il voit un grand jardin avec des arbres et des gens ailés tout en blanc qui s'emmerdent, s'emmerdent ... La porte s'ouvre ensuite sur l'enfer, où il découvre le plus beau golf qu'il n'ait jamais vu.
- Je veux ça! s’écrie-t-il, enthousiaste.
Il part donc pour l'enfer, et le premier matin, décide d'aller jouer. Par au 1, par au 2, par au 3 et ainsi de suite jusqu'au 18eme trou.
- Jamais joué comme ça de ma vie, se dit-il, et d'y retourner les jours suivants.
Et tous les jours suivants, même topo: le par à tous les trous. Il finit par aller s'en plaindre à Lucifer, qui lui répond :
- Eh! oui, c'est ca l'enfer !


Il est important de savoir quoi faire lorsque l'on se retrouve dans un "fairway" et qu'un orage électrique débute, vous devez prendre votre fer 2 et le lever droit dans les airs. Aucun danger, même le Bon Dieu n'a pas le coeur de frapper cela!


Jésus, Moïse et un vieillard jouent au golf. Ils se retrouvent sur un départ d'un par 3 avec un vert sur une île. Moïse frappe sa balle, elle tombe à l'eau. Il entrouvre les eaux, frappe un deuxième coup et sa balle se retrouve sur le vert. Jésus frappe sa balle, elle tombe à l'eau. Il marche sur les eaux, frappe un deuxième coup et sa balle se retrouve sur le vert. Le vieillard frappe sa balle, elle tombe à l'eau. Un poisson la récupère dans sa bouche, un goéland, qui passe, attrape le poisson dans son bec et jette la balle dans le trou. Jésus se tourne vers le vieillard et lui dit:
- Bien joué, P'pa !


Un homme et sa fiancée jouent leur ronde du dimanche. À un certain moment, la balle de l'homme se retrouve derrière une grange, bien à gauche de l'allée.
- Va de l'autre côté de la grange, dit-il à sa fiancée. Je vais essayer de frapper ma balle à travers les portes de la grange. Alors, place-toi de façon à ce que je sache où est le vert.
Sans hésiter, la fiancée se place et l'homme s'élance. «Woooosh» fait sa balle qui frappe sa fiancée de pleine fouet «POCCC» à la tête. La pauvre fiancée tombe raide morte. La semaine suivante, après une semaine de deuil, l'homme revient jouer une petite partie avec un ami, lorsque sa balle se retrouve exactement au même endroit, derrière la grange. Son ami se tourne vers lui :
- Pauvre toi, ça doit te rappeler de mauvais souvenirs!
- Ouais, réplique l'homme. J'ai fait un bogey ici la semaine dernière...


Un joueur de golf frappe sa balle tout croche et la voit disparaître à la gauche de l'allée. Il la cherche en vain jusqu'à ce qu'un homme s'amène et lui demande:
- C'est vous qui avez perdu une balle de golf?
- Oui, c'est bien moi.
- Savez-vous qu'elle a traversé le pare-brise d'un autobus pour atteindre le chauffeur dans l'oeil. Il a perdu le contrôle de son véhicule, qui a frappé un train. Cinq wagons ont déraillé et se sont écrasés sur des roulottes de camping au bas de la côte. Il y a eu deux morts et plusieurs blessés. Qu'est-ce que vous allez faire?
- Je crois que j'utiliserai dorénavant mon bois 3 au lieu de mon bois 1 sur les coups de départ!


C'est trois hommes d'une religion polygame qui discutent au tour d'une bonne bière.
Le premier dit aux deux autres:
- Savez-vous que j'ai 6 femmes, dire que si je les habillait en joueuses de hockey j'aurais une équipe!
Le second réplique:
- Moi j'en ai 9 donc j'ai une équipe de base-ball!
Le troisième renchérit:
- Vous faites pitié, j'en ai 18, donc j'ai un terrain de golf!


C'était à une partie de hockey entre les Canadiens de Montréal et les Nordiques de Québec. Guy Lafleur embarque sur la patinoire, il part en échappée, il lance et la rondelle mais celle-ci arrive chez les spectateurs. Dans son envol, la rondelle arrive sur le sein d'une dame. Après le match, Guy Lafleur va voir la dame et lui dit:
- Bonsoir madame, excusez-moi pour la rondelle, est-ce que je vous ai arrivé sur le sein?
La dame répond:
- Oui, mais ça ne m'a pas fait mal. Le pire, c'est mon mari, il s'est fait mal à la main.


Je ne joue plus au golf depuis quelques jours, parce que la dernière fois que j’ai joué au golf, j'ai frappé deux balles d'un seul coup de bâton. Oui! j'ai mis le pied sur un râteau...


Un invité dans un club de golf très huppé se rend aux douches après une partie de golf. Rendu dans la douche, il entend des voix de femmes dans le vestiaire. Se rendant compte qu'il s'était trompé de vestiaire, il décide de sortir de la douche avec sa serviette enroulée autour du visage pour ne pas se faire reconnaître. Les trois femmes qui étaient dans le vestiaire regardent passer notre homme. La première s'exclame :
- Une chance que ce n'est pas mon mari. La deuxième dit :
- En effet ce n'est pas ton mari. La troisième leur répond :
- Ne vous inquiétez, pas ce n'est pas un membre du club !

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